«Не придумывайте ребенку стресс там, где его нет»: Дима Зицер об особенностях релокации с ребенком. Эксклюзивно для Luxtoday

Приобрести билеты на выступление Димы Зицера можно на официальной странице мероприятия: лекция 7 марта и лекция 8 марта.

—  Люксембург — страна экспатов. Дети приезжают сюда за родителями, попадают в новую языковую среду. Как помочь ребёнку справиться со стрессом при переезде?

— В первую очередь, не нужно придумывать за ребёнка сложности и решать, в чём ему нужна помощь. Важно дать ему возможность самому выразить, если что-то вызывает затруднения. Это первое.

Во-вторых, не всегда помощь вообще нужна. В Люксембурге есть разные школы, и среди них много хороших, где ребенок сможет адаптироваться сам. Если не внушать ему, что ему должно быть трудно, то ему и не будет трудно.

При этом для родителей это тоже другое, новое место, правда же? Значит, если мы семья, мы решаем проблемы вместе, мы про это разговариваем, мы друг друга поддерживаем, мы понимаем, какие у нас новые радости от того, что мы оказались в новом месте. Мы начинаем это место любить, осваивать вместе.

—  То есть можно организовать переезд так, что у ребёнка вообще не будет стресса?

— Да, конечно. Если родители не «вырывают» его силой, а переезд — это общее семейное решение, то стресса не будет.

Стресс бывает не от переезда. Стресс бывает от насилия. Стресс бывает, если мама с папой сказали: «с завтрашнего дня мы живём в новом месте, в новой квартире, ты ходишь в новую школу, у тебя новые друзья». Вот от такого будет стресс и у взрослых, и у детей. Но если решение было принято совместно, ребёнок понимает, зачем это нужно, и он вовлечён в процесс — никакого стресса не будет.

—  Вам не кажется, что «совместное решение» — это немного лукавство? Разве будет родитель, которому, например, предложили работу в другой стране, советоваться с ребенком? А если ребенок против, то что? Отказываться от работы?

— Во-первых, ребёнок — это не чемодан. Это член семьи, а не просто объект, который перевозят. Поэтому решение о переезде должно быть семейным, а не только родительским.

Во-вторых, конечно, нужно прислушаться к мнению ребенка. Это не значит, что родитель должен полностью подстроить свою жизнь под желания ребёнка. Но ребенок должен участвовать в общем решении.

Давайте представим ситуацию: муж говорит «слушай, нам надо переехать», а жена говорит «я бы не хотела». Что они будут делать? 

—  Искать компромисс.

— Конечно. Вот мы его и ищем. Ищем в этой ситуации плюсы для всех. Пробуем найти что-то, что выиграет от переезда не только муж, но и жена. Будем искать причины, зачем нам ехать туда. Что там будет такого, чего не было, может быть, в предыдущем месте? И это должно быть что-то клёвое, яркое, интересное.

Source: zicerino.com

—  Среди экспатов очень много разговоров о сохранении родного «культурного кода», родных традиций. И есть две крайности: 

1. Родители искусственно создают «мини-родину» — включают старые фильмы, настаивают на изучении «родного» языка, ограждают ребёнка от новой среды.

2. Родители максимально быстро интегрируют ребёнка – отдают только в кружки на местном языке, ограничивают контакты с соотечественниками.

Какой путь более верный?

— Тут подвох в самом вопросе. Ребёнок — это не объект, которого нужно «погружать» или «ограждать». Я бы хотел еще раз подчеркнуть, что ребенок в идеале сам записывается в секции, сам идет на кружки, сам слушает музыку и так далее.

А что касается культурного кода — он рождается из семьи. Его привить невозможно. Просто невозможно. Всё равно человек воспринимает модели, в которых живут его самые близкие.

Давайте представим, что родители смотрят одни фильмы на одном языке, в одной системе координат, а ребёнку ставят другие. Кроме тотального раздвоения личности, они ничего не добьются. Именно после такого ребёнок в каком-то возрасте скажет родителям «ну, идите нафиг» и начнет говорить вообще на другом языке. Потому что так жить невозможно, будет очень-очень сильное противостояние.

Если же вы так не делаете, то можете не волноваться. Вы приехали в новую страну. С этой новой страной вы потихонечку знакомитесь, врастаете. И если в вашей семье, например, говорят по-русски, но при этом у вас в доме бывают гости, которые говорят на люксембуржском, и при этом вы смотрите фильмы не в зависимости от языка, а в зависимости от их культурной ценности для вас, то ситуация, на мой взгляд, будет очень спокойной и даже близкой к идеальной.

—  Многие дети экспатов после переезда учатся сразу в двух школах: в одной местной и в одной онлайн-школе на родном языке с прицелом на получение аттестата родной страны. Для ребенка это скорее плюс и возможность учить программу на родном языке, или, наоборот, минус?

—  Категорически минус. Таким образом, родители, во-первых, не дают ему врасти в ту самую культуру, о которой мы с вами говорим, потому что они как будто посылают такой двойной сигнал. С одной стороны мы живём здесь, а с другой стороны — ты не вздумай сюда врастать, потому что есть шансы, что тебя отсюда вырвут и вернут обратно. Это первое.

Второе. Если мы с вами говорим про Люксембург, то в Люксембурге хорошее образование. Скажу от себя: я не все школы знаю, но в среднем образование хорошее, школы хорошие. В чём идея того, чтобы человек виртуально или не виртуально оставался в какой-нибудь школе X? В этом нет никакого смысла. Так что такому двойному образованию я бы сказал «нет» категорически.

—  А если сам ребенок захочет учиться таким образом?

— Тогда пожалуйста. Но это редчайшая ситуация, поверьте мне.В основном подростки такого решения не принимают. Я даже сейчас пытаюсь вспомнить…у меня тысячи, если не десятки тысяч кейсов. И что-то ни одного подобного.

—  Что делать, если ребёнок чувствует себя чужим в новой среде? Как можно ему помочь?

— Для начала попробовать понять, что это значит. Потому что вот это «чувствование себя в новой среде» по-разному устроено у разных людей.Например, если у ребенка есть какая-то компания, с которой он хочет задружиться, а они не хотят. Тогда можно позвать этих ребят в гости, например. И так далее, в зависимости от ситуации. Но главный принцип – не делать это насильно. 

—  А как быть с состоянием, которое обычно называют потерей идентичности? Когда ты уже не чувствуешь себя частью старого, но ещё не чувствуешь себя частью нового?

— Нужно помочь себе привязаться к новому месту. И взрослому, и ребёнку.Надо найти вот эти самые крючки-поплавки в этой стране. Если мы из одной страны переехали в другую, нам нужно найти, ради чего нам было переезжать.

Ответ «папе на работу» недостаточный. Может, ради мороженого, которого там не было, а здесь есть. Может, ради вида какого-то. Может, ради погоды. Знаете, это помогает идентифицировать и ощутить себя на земле.

— В Европе отношение к алкоголю и наркотикам, скажем так, более мягкое, чем в странах бывшего СНГ.  В Люксембурге 16-летним разрешено покупать вино и пиво. Как родителям вообще выстраивать диалог с подростками об этих вещах и вправе ли они ставить более жесткие запреты, чем государство?

— Конечно, родители вправе ставить запреты. Только он же не будет действовать, этот запрет. Человеку 17 лет, что вы ему скажете? Если у меня папа стучит кулаком по столу и говорит: «ты не будешь покупать пиво», то первое, что я сделаю, —  побегу это пиво покупать, чтобы папе доказать, что не он в доме хозяин.

Отношение к алкоголю — это часть семейной культуры. Такое случается крайне редко, когда в доме умеренное культурное отношение к алкоголю, а ребёнок в 16 лет начинает пить всё, что не прибито. Это редчайшая ситуация, и чаще всего она связана с каким-то другими проблемами, а не с алкогольным законодательством в стране. 

Сам по себе факт, что в магазинах продают алкоголь, ведь не делает из вас алкоголика. Доступность не означает автоматически, что я это беру. Это решает та самая семейная культура, это совсем-совсем с детства потихонечку выстраивается. 

— Можно ли избаловать ребенка высоким уровнем жизни? Люксембург обычно на вершине всех рейтингов не только по стоимости жизни, но и по ее качеству, по доступности разных благ, которые ребенок может начать воспринимать как должное. Это вообще хорошо или плохо?

— Можно не избаловать, но испортить все сравнением. Потому что высокий уровень жизни — это что такое? Это уровень по сравнению с чем-то.

Как только начинается сравнение, как только для родителей это становится причиной гордости: я живу лучше соседей, я живу лучше кого-то — в этот момент червячок начинает подтачивать.

Задайте себе вопрос: я умею пользоваться своим высоким уровнем жизни? Я не кичусь этим, я помогаю другим? Я понимаю, каким образом я могу, пользуясь этим высоким уровнем жизни, посодействовать тому, чтобы мир был лучше не только для меня, но и для других? Если да — это прекрасно, мне кажется, это здорово. Это я могу вас только поздравить. 

Сами по себе хорошие джинсы не могут испортить человека. Равно как и плохие, кстати. А вот если эти джинсы я ношу на себе для того, чтобы утереть кому-то нос — так это у меня уже что-то гниет внутри.Ребенок сам такое придумать не может. Это исключено. Если ребенок так начинает думать, то его на это подсадили взрослые. То есть это не мы его избаловали, а это мы сами такие.

—  Если бы вам пришлось переехать в Люксембург с детьми разного возраста, например, 5 и 15 лет, что бы вы сделали в первую очередь?

— Да я по большому счету уже сказал. Для начала я бы вместе со всеми членами моей семьи, вне зависимости от возраста, искал кайфЫ, извините за выражение. Кайфы искал. Искал, почему нам здесь может быть хорошо. Что здесь есть такого, чего не было в предыдущей стране? В плюс, а не в минус.

Я бы сразу же начал искать разные тропинки, по которым мы будем гулять. Дорожки, улочки и так далее. Я бы категорически не переносил рутину, которая была на новую страну. Я бы вместо этого заводил другую рутину. Вот у нас теперь есть традиция, что мы по четвергам ходим на рынок на центральной площади, или на какой-то площади, и покупаем там определенный сыр, который мы случайно попробовали, он нам очень понравился.

А потом мы возвращаемся домой. И дома мы накрываем на стол и ставим в центр блюдо с сыром и ягодами. Или обсуждаем за этим столом, что купим на следующей неделе. 

Это положительная рутина. Новая. Которая поможет нам разделить жизнь прошлую и настоящую.