Чувство связи с прошлой жизнью: советы психотерапевта, как поддержать подростков и себя в эмиграции
Переезд в новую страну — это в первую очередь вызов нашим представлениям о себе. Несмотря на высокий уровень жизни в Люксембурге, живущим тут все же бывает одиноко: более 17% жителей ежедневно сталкиваются с этим чувством, как пенсионеры, так и молодежь.
Для детей и подростков переезд даже в самое лучшее место на Земле может оказаться особенно труден: они отрываются от привычного круга общения, могут замыкаться в себе, проводя всё время онлайн, чтобы попытаться сохранить старые отношения или отвлечься от незнакомой обстановки. Но и это не всегда помогает. Сегодняшний собеседник Luxtoday — психотерапевт Анастасия Рубцова — в преддверии лекции в Люксембурге делится своим опытом, как сохранить устойчивость и выстроить свою идентичность заново, даже вдали от дома.
Давайте начнём с понятия идентичности. Что это такое?
Если совсем упростить, то это связность представлений о себе и о мире вокруг. Когда человек совсем маленький, его идентичность выстраивается из простых «кубиков». Представьте себе ребёнка. Сначала он узнаёт, что вот это — пол, вот это — стены, всё вместе это дом, в котором он живёт. Вокруг дома что-то есть — например, лес или улица. В этом доме существуют определённые правила: вот так мы едим, вот так здороваемся, вот так ссоримся, вот так дружим. Всё это, начиная с самых простых вещей и заканчивая ценностями и ответом на вопрос «в чем вообще смысл», формирует наше представление о себе в мире, нашу идентичность.
Когда мы живём в привычной культуре, мы редко пересматриваем эти представления. Но, попав в новую, теряемся, снова находя себя в положении ребёнка, который не знает, где стены, где пол, где потолок. Это состояние в психологии называется регрессом. В эмиграции регресс может быть глубоким, ведь приходится заново выстраивать свой дом и вместе с тем новую идентичность, начиная с первых «кирпичиков». Это сложный процесс, потому что у нас уже есть представление о себе в мире. Иногда мы можем его достроить, а иногда приходится строить с нуля и совмещать старое с новым.
Говорят, что первый брак самый сложный, и первая эмиграция — тоже.
Как психологи справляются с кризисом в эмиграции?
Хотелось бы сказать, что психологам проще, но это не так. Мы проходим те же самые этапы, с той лишь разницей, что при этом продолжаем помогать другим, оставаясь для них опорной фигурой и стараясь не демонстрировать, насколько нам самим бывает сложно.
Я переехала из России в Прагу восемь лет назад. К тому времени почти все мои клиенты уже были онлайн, так что я смогла продолжать практику. Долгое время у меня не было даже кабинета для приема — он появится только через пять лет.
Первые два-три года эмиграции были трудными, в том смысле, что я страшно уставала, а причин этой усталости до конца не понимала. У меня бывали моменты дереализации, когда я не понимала, кто я и где я — довольно неприятное ощущение, если ты к этому не готов. В какой-то день я поняла, что большинство моих клиентов уже эмигранты из разных стран. Подобное притягивает подобное: когда ты сам проходишь через какой-то опыт, тебе становится легче понимать клиентов с таким опытом. А несколько лет назад я поняла, что опыта у меня уже достаточно, чтобы вести группы адаптации как для новоприбывших, так и для тех, кто переехал давно.
Внутренние сложности у людей, которые приехали год назад, и у тех, кто приехал десять лет назад — совершенно разные.
А как вы чувствуете себя в Чехии?
Моя новая идентичность выстраивалась постепенно. Сказать, что я чувствую себя полностью чешкой, нельзя. Например, мне близок чешский чёрный юмор, он мне кажется смешным. Но другие вещи я не готова сделать частью своей идентичности. Например, чехи очень ценят педантичную честность в мелочах, важно не обманывать, не пытаться обходить очередь, соблюдать порядок.
Еще для чехов важнее, чтобы дети были сыты и одеты, чем их академические достижения. Это тоже мне не очень близко, хотя я разделяю европейские ценности. Думаю, если бы я оказалась в Казахстане или Китае, где особое внимание уделяется семейным связям и авторитету старших, мне тоже было бы сложнее адаптироваться.
Многие переезжают в Люксембург с маленькими детьми, для которых интеграция является частью образовательной программы. Как помочь подросткам завести новых друзей и адаптироваться к изменениям?
Маленьким детям действительно легче адаптироваться, потому что они через детский сад узнают основы жизни, так сказать, какие песни петь на праздник в этой стране. У подростков такой возможности нет. Более того, подростки больше зависят от мнения сверстников, чем от родителей. Они смотрят на своих ровесников, копируют их и хотят, чтобы их копировали в ответ. Подростки «стайные». Если их вынуть из привычной среды и переместить в новую, это может стать для них более серьёзным потрясением, чем для маленьких детей.
Когда другому человеку рядом с нами плохо, когда он переживает кризис, то лучшее, что мы можем сделать, это сами быть в более-менее собранном виде.
Подростки разные, и не всегда им нужны друзья в том объёме, в котором родители этого хотят. В нашей культуре есть представление, что у ребёнка «всё хорошо», если у него много друзей. Но это не так. Ребёнок может интегрироваться и через учёбу или просто наблюдая за тем, что происходит вокруг, какие словечки используют сверстники, какие гаджеты популярны, какие сериалы смотрят.
Важно дать подростку время и не торопить его. Если он переживает кризис, лучше оставить его в покое и позволить пройти через этот период в своём темпе. При этом нужно сохранять собственное спокойствие и проявлять интерес к окружающему миру. Если подросток видит, что родители любопытны и открыты, ему проще проявлять такое же любопытство.
Некоторые родители беспокоятся, что подросток всё время сидит в чатиках со старыми друзьями и не хочет интегрироваться. Но это не всегда плохо. Общение с друзьями из прошлого — тоже способ сохранить стабильность, это такой буфер, который стоит между ребёнком и новой культурой. Новая среда всё равно постепенно «проникнет» в его жизнь с годами. А современные технологии позволяют поддерживать дружбу на расстоянии. Это может стать важной опорой, давая ему ощущение, что люди из прошлой жизни не исчезли, не умерли, они существуют. А по мере взросления это станет кусочком, который расширит его картину мира.
Встреча с психологом Анастасией Рубцовой при поддержке Luxeureka
