Dima Zicer : « Ne stressez pas votre enfant quand il n'a pas besoin de l'être » - pourquoi déménager avec un enfant est différent. Exclusivité Luxtoday

Achetez vos billets pour la performance de Dima Zicer sur la page officielle de l'événement : conférence du 7 mars et conférence du 8 mars.

- Le Luxembourg est un pays d'expatriés. Les enfants viennent y rejoindre leurs parents et se retrouvent dans un nouvel environnement linguistique. Comment pouvez-vous aider votre enfant à surmonter le stress du déménagement ?

- Tout d'abord, vous n'avez pas à inventer des difficultés pour votre enfant et à décider de ce pour quoi il a besoin d'aide. Il est important de le laisser s'exprimer lorsque quelque chose est difficile. C'est la première chose à faire.

Deuxièmement, ils n'ont pas toujours besoin d'aide. Il y a différents types d'écoles au Luxembourg, et il y en a beaucoup de bonnes où l'enfant peut s'adapter tout seul. Si vous ne leur rendez pas la tâche difficile, elle ne sera pas difficile pour eux.

Pour les parents aussi, c'est un endroit différent, n'est-ce pas ? Si nous sommes une famille, nous résolvons les problèmes ensemble, nous en parlons, nous nous soutenons les uns les autres, nous comprenons les nouvelles joies que nous procure le fait d'être dans un nouvel endroit. Nous commençons à aimer cet endroit, à le développer ensemble.

-  Il est donc possible d'organiser le déménagement de manière à ce que l'enfant ne soit pas du tout stressé ?

- Oui, bien sûr. Si les parents ne forcent pas l'enfant à déménager et que le déménagement est une décision familiale commune, il n'y aura pas de stress.

Le stress ne vient pas des déplacements. Le stress vient de la violence. Le stress vient du fait que papa et maman disent : "À partir de demain, nous allons vivre dans un nouvel endroit, dans un nouvel appartement, tu vas aller dans une nouvelle école, tu vas avoir de nouveaux amis". C'est le genre de choses qui stressent les adultes et les enfants. Mais si la décision a été prise ensemble, que l'enfant comprend pourquoi elle est nécessaire et qu'il est impliqué dans le processus, il n'y aura pas de stress.

-  Ne pensez-vous pas que l'expression "décision conjointe" est un peu trompeuse ? Un parent qui se voit offrir un emploi dans un autre pays, par exemple, consulterait-il son enfant ? Et si l'enfant s'y oppose, que fait-il ? Refuser le travail?

- Tout d'abord, un enfant n'est pas une valise. Il est un membre de la famille et non un objet à transporter. La décision de déménager doit donc être une décision familiale, et pas seulement parentale.

Deuxièmement, il faut bien sûr écouter l'opinion de l'enfant. Cela ne signifie pas que le parent doive adapter complètement sa vie aux souhaits de l'enfant. Mais l'enfant doit être impliqué dans la décision globale.

Imaginons que le mari dise : "Ecoutez, nous devons déménager" et que la femme dise : "Je ne veux pas". Que vont-ils faire ?

-  Trouver un compromis.

- Bien sûr. C'est ce que nous recherchons. Nous cherchons une situation gagnant-gagnant. Nous essayons de trouver quelque chose qui profite non seulement à l'homme, mais aussi à la femme. Nous cherchons des raisons pour lesquelles nous devrions aller là-bas. Qu'est-ce qu'il y aura là-bas qui n'existait peut-être pas auparavant ? Et il faut que ce soit quelque chose de cool, d'intéressant.

Source : zicerino.com

-  Les expatriés parlent beaucoup de préserver le "code culturel", les traditions locales. Et il y a deux alternatives:

Quelle est la bonne méthode ?

- Il y a un piège dans la question elle-même. Un enfant n'est pas un objet à "immerger" ou à "clôturer". Je voudrais rappeler qu'un enfant s'inscrit idéalement dans des sections, va dans des clubs, écoute de la musique, etc.

Quant au code culturel, il naît dans la famille. Il ne peut être inculqué. C'est tout simplement impossible. Une personne perçoit toujours les modèles dans lesquels vivent ses parents les plus proches.

Imaginons que les parents regardent des films dans une langue, dans un système de coordonnées, et que l'enfant reçoive d'autres films. Ils n'obtiendront rien d'autre qu'un dédoublement total de la personnalité. Puis, à un certain âge, l'enfant dira à ses parents : "Allez au diable", et commencera à parler une langue complètement différente. Comme il est impossible de vivre ainsi, il y aura une très, très forte résistance.

Si vous ne le faites pas, vous n'avez pas à vous inquiéter. Vous êtes dans un nouveau pays, vous apprenez lentement à le connaître, à vous y intégrer. Et si, par exemple, votre famille parle russe, mais qu'en même temps vous recevez des invités qui parlent luxembourgeois, et que vous regardez des films non pas en fonction de la langue, mais en fonction de leur valeur culturelle pour vous, alors je pense que la situation sera très calme et même proche de l'idéal.

-  De nombreux enfants d'expatriés fréquentent deux écoles en même temps après avoir déménagé : une école locale et une école en ligne dans leur langue maternelle, dans le but d'obtenir un certificat de leur pays d'origine. Est-ce un avantage pour l'enfant et la possibilité d'apprendre le programme dans sa langue maternelle, ou un inconvénient ?

-  ; Définitivement un point négatif. Les parents ne laissent pas l'enfant grandir dans la culture dont nous parlons, parce que c'est comme s'ils envoyaient un double signal. D'une part, nous vivons ici, et d'autre part, ne pensez pas à grandir ici, parce qu'il y a une chance que vous soyez arraché d'ici et ramené en arrière.

De plus, quand on parle du Luxembourg, le Luxembourg a une bonne éducation. Je parlerai en mon nom propre : Je ne connais pas toutes les écoles, mais en moyenne l'éducation est bonne, les écoles sont bonnes. Quelle est l'idée qu'une personne reste dans une autre école, virtuelle ou non ? Cela n'a pas de sens. Je dirais donc catégoriquement non à ce type d'éducation duale.

-  Et si l'enfant veut apprendre de cette façon ?

- Dans ce cas, vous êtes le bienvenu. Mais c'est une situation rare, croyez-moi. La plupart des adolescents ne prennent pas ce genre de décision. J'essaie de me souvenir... J'ai des milliers, voire des dizaines de milliers de cas. Et aucun d'entre eux.

-  Que faire lorsqu'un enfant se sent étranger dans un nouvel environnement ? Comment pouvez-vous l'aider ?

- Tout d'abord, essayez de comprendre ce que cela signifie. En effet, le sentiment de ne pas être à sa place est différent d'une personne à l'autre. Par exemple, si un enfant a des amis avec lesquels il veut se lier d'amitié, mais qu'ils ne veulent pas le faire, vous pouvez appeler ces enfants pour leur rendre visite. Vous pouvez alors appeler ces enfants pour leur rendre visite. Et ainsi de suite, en fonction de la situation. Mais le principe fondamental est de ne pas le faire par la force.

-  Qu'en est-il du sentiment communément appelé perte d'identité ? Lorsque vous ne vous sentez plus appartenir à l'ancien endroit, mais que vous ne vous sentez pas appartenir au nouvel endroit ?

- Il faut s'aider à s'attacher au nouveau lieu. Les adultes comme les enfants. Vous devez trouver ces crochets et ces flotteurs dans ce pays. Si nous avons déménagé d'un pays à l'autre, nous devons trouver ce pour quoi nous avons déménagé.

Papa doit travailler" n'est pas une réponse suffisante. Peut-être pour la glace qui n'était pas là. Peut-être pour la vue. Peut-être pour le temps qu'il fait. Vous savez, cela vous aide à vous identifier et à vous sentir enraciné.

- En Europe, l'attitude à l'égard de l'alcool et des drogues est, disons, plus indulgente que dans les anciens pays de la CEI. Au Luxembourg, les jeunes de 16 ans peuvent acheter du vin et de la bière. Comment les parents parlent-ils de ces choses à leurs enfants et ont-ils le droit d'imposer des interdictions plus strictes que l'État ?

- Bien sûr, les parents ont le droit d'imposer des interdictions. Mais cette interdiction ne fonctionnera pas. Une personne a 17 ans, que lui direz-vous ? Si mon père tape du poing sur la table et dit : "Tu n'achèteras pas de bière", la première chose que je ferai sera de courir acheter cette bière pour prouver à mon père qu'il n'est pas le maître de la maison.

L'attitude vis-à-vis de l'alcool fait partie de la culture familiale. Il est très rare qu'il y ait une attitude culturelle modérée vis-à-vis de l'alcool dans la maison et que l'enfant commence à boire tout ce qui n'est pas cloué au pilori à l'âge de 16 ans. C'est une situation extrêmement rare et, le plus souvent, elle est due à un problème autre que les lois sur l'alcool en vigueur dans le pays.

Le simple fait que l'alcool soit vendu dans les magasins ne fait pas de vous un alcoolique. Le fait qu'il soit disponible ne signifie pas automatiquement que je vais en prendre. C'est la culture familiale qui décide, c'est quelque chose qui se construit lentement depuis l'enfance.

- Est-il possible de gâter un enfant avec un niveau de vie élevé ? Le Luxembourg est généralement en tête de tous les classements, non seulement en termes de coût de la vie, mais aussi en termes de qualité de vie et de disponibilité de divers avantages qu'un enfant peut commencer à considérer comme acquis. Est-ce une bonne ou une mauvaise chose ?

- Il est possible de ne pas gâcher, mais de tout gâcher par comparaison. Car un niveau de vie élevé - qu'est-ce que c'est ? C'est un niveau par rapport à quelque chose.

Dès que la comparaison commence, dès qu'elle devient une source de fierté pour les parents : Je vis mieux que mes voisins, je vis mieux que quelqu'un d'autre - c'est là que le ver commence à miner.

Posez-vous une question : est-ce que je sais utiliser mon niveau de vie élevé ? Est-ce que je ne m'en vante pas, est-ce que j'aide les autres ? Est-ce que je comprends comment je peux utiliser ce niveau de vie élevé pour rendre le monde meilleur, pas seulement pour moi, mais pour les autres ? Si c'est le cas, c'est formidable, je pense que c'est formidable. Je ne peux que vous féliciter.

Un bon jean ne peut à lui seul ruiner une personne. Un mauvais jean non plus. Mais si je porte ce jean pour faire de l'ombre à quelqu'un, c'est qu'il y a quelque chose de pourri en moi. Un enfant ne peut pas penser à cela. C'est hors de question. Si un enfant commence à penser comme ça, c'est parce que les adultes lui ont fait penser comme ça. Ce n'est donc pas nous qui le gâtons, c'est nous.

-  Si vous deviez déménager au Luxembourg avec des enfants d'âges différents, disons 5 et 15 ans, quelle serait la première chose que vous feriez ?

- La première chose que je ferais, avec tous les membres de ma famille, quel que soit leur âge, serait de chercher les sommets, pardonnez-moi l'expression. Les bons moments. Chercher à savoir pourquoi nous pouvons passer du bon temps ici. Qu'y a-t-il ici que nous n'avions pas dans le pays précédent ? Le côté positif, pas le côté négatif.

Je commencerais immédiatement à chercher les différents chemins que nous pourrions emprunter. Des trottoirs, des allées, etc. Je ne transférerai certainement pas la routine que j'avais dans le nouveau pays. Je commencerais une autre routine. Ici, nous avons une tradition : le jeudi, nous allons au marché sur la place centrale ou sur une autre place et nous achetons un certain fromage que nous avons goûté et que nous avons vraiment aimé.

Puis nous rentrons à la maison. À la maison, nous dressons la table et nous mettons un plat de fromage et de baies au milieu. Ou bien nous nous asseyons autour de la table et discutons de ce que nous allons acheter la semaine prochaine.

C'est une routine positive. Une nouvelle routine. Une routine qui nous aide à séparer notre vie passée de notre vie présente.